Dans la vie, y'a des hauts et des bas

Je croyais avoir enfin réussi à passer par-dessus la peine causée par la rupture, je me sentais mieux et j'avais l'impression que le pire était derrière moi, mais voilà que, depuis quelques jours, la déprime et la tristesse sont revenues faire leur nid chez moi. Je me sens tellement mal depuis vendredi et je déteste me sentir comme ça, parce que ce n'est pas dans mes habitudes. D'habitude, je passe à autre chose beaucoup plus vite, je me concentre sur des pensées positives et tout va beaucoup mieux. Mais cette fois-ci, j'y arrive tout simplement pas! J'ai beaucoup essayer de le chasser de mes pensées, il est toujours là, comme sis son souvenir refusait de s'effacer de ma mémoire. Chaque petit détail me fait penser à lui, me rappelle un moment agréable passé en sa compagnie... c'est tellement dificile, je n'arrive même plus à me concentrer dans mes cours et dans mon travail, je me sens comme un robot qui fait ce qu'il doit faire par automatisme. Je dors mal donc je suis super fatiguée et j'ai toujours cette espèce de boule dans la gorge qui m'empêche de manger... Les larmes viennent trop facilement, pour rien. Par exemple, ce matin en ouvrant la télévision, je suis tombée sur "Salut, Bonjour" et j'ai versé quelques larmes en me rappelant qu'il regardait cette émission en se levant la fin de semaine. Je trouve ça tellement con! Pourquoi j'arrive pas à passer à autre chose? Pourquoi je pense toujours à lui si ça me fait si mal? Pourtant, je me dis que c'est pas comme si on avait eu une relation qui avait duré des années (ça ne faisait que quelques mois seulement qu'on était ensemble).

Il m'a appelé cette semaine, j'imagine que c'est ce qui a re-ouvert la blessure. On a parlé de tout et de rien, c'était comme avant, on faisait des blagues, on se racontait nos journées, c'était vraiment bien. Mais c'est après, en raccrochant, que j'ai réalisé que ce n'était plus comme avant, qu'on n'allait pas se voir le lendemain, ni pendant la fin de semaine et que toutes ces activités qu'il allait faire cette semaine, ce serait sans moi... Le pire c'est qu'il avait l'air vraiment bien, sa vit a l'air de bien rouler, il est occupé et il semble heureux. Bien sur, je ne m'attendais pas à ce qu'il soit super déprimé et qu'il pleure au bout du fil, mais j'ai eu l'impression de sentir de l'indifférence. Bon, c'est certain que c'est quelqu'un qui n'exprime pas trop ses sentiments, mais quand même... Je sais aussi que c'est toujours plus facile de s'en remettre pour la personne qui laisse car elle a pu voir venir le coup. Tout le monde me répète que je ne devrais plus lui parler parce que c'est tourner le fer dans la plaie, mais merde, j'arrive pas à couper le lien! Je le sais bien que je me fais du mal en restant en contact avec lui, mais c'est plus fort que moi : je DOIS lui parler parce que dans le fond de moi, j'ai toujours l'espoir de réussir à le convaincre de changer d'idée. Mais dans le fond de moi aussi je me trouve tellement stupide de penser comme ça parce que c'est pas moi! C'est pas mon genre ça d'être si dépendante à quelqu'un et d'attendre après comme ça. Je suis plutôt du genre à trouver que les filles qui agissent ainsi ne se respectent pas et n'ont pas de colonne... mais là, cette fille là, c'est MOI!!

Ouch!!

Europe - Okoumé

On étirait les nuits
On s'inventait des jeux
Nichés au font du lit
Bien collés tous les deux

On s'avouait parfois
Des secrets délicieux
De gestes maladroits
On nourrissait le feu

Qui nous poussait à faire
Les plus belles folies
Remuer ciel et terre
À cents lieus de l'ennui

Mais qu'est ce qui t'a poussé à partir
J'me comprend p'us
J'veux p'us dormir
J'cancèle mes jobs
j'veux p'us sortir
J'ai même prier Jesus
Pour qu'y t'fasse r'venir

Je me rapelle encore
L'éclat de tes sourires
Tes levés au petit jour
Et tes gentils soupirs

J'aimerais te revoir encore
Sans avoir à revivre
Ce jour où tout mon corps
Fut ensevelli par le givre